摘要：一直以来，霉霉的情感经历都在曝光在大众视野和她的歌中。历尽千帆，最终选择定下来，或许人到中年，才能懂得爱的真谛。

最近，著名女歌手霉霉（Taylor Swift）在社交媒体上官宣订婚，引起巨大轰动。

一直以来，霉霉的情感经历都在曝光在大众视野和她的歌中。历尽千帆，最终选择定下来，或许人到中年，才能懂得爱的真谛。

围观我周围很多朋友也是如此。30岁后，大家多少有了一些情感经历，自我成长也来到了一个新阶段：无论进不进入婚姻，亲密关系都变得扎实稳当了许多。可能外界看上去没有轰轰烈烈，也不再火花四射，反而更深刻地体验到了「爱」。

用一个朋友的话说：「终于对我爱的人不那么恐惧、不那么评判、不那么控制，也不那么怨恨了」。

今天七夕，我们从心理学视角汇总了一份关于成熟之爱的理解。

送给在感情世界里摸爬滚打过的战士，也送给依然相信爱的你。

01 滤镜破碎后

真正的爱才开始

你一定还记得那种刚刚坠入爱河的狂喜——

你觉得自己遇到了那个「特别」的人，一直以来围绕着你的孤独、空虚、伤痛好像都有了「解药」，这个人不会像母亲那样控制你，也不像父亲那般暴力，你们俩真的合拍极了。

但随着时间推移，你发现滤镜在慢慢破碎，ta好像和你想得不太一样。

美国心理治疗师朱迪思·维奥斯特在《必要的丧失》一书中写到：「在与一般的朋友相处时，通常都不会像我们幼年时那样，以一种原始的方式表露自己的性格和大多数基本需求。然而当亲密关系足够深入的时候，我们常常自然而然地暴露出自己真实的一面。」

一个温暖的朋友可能在亲密关系里有坏脾气。这种「真实」通常都不会太可爱，它可能基于我们早年的创伤，或者是成长中形成的怪癖。

但事实上，这却是爱发展的必然阶段。或者说，滤镜破碎后，真正的爱才刚刚开始。

我们向对方暴露自己的弱点，也能看到对方是一个有缺陷的个体，而不是自己的理想化投射，从而建立起一段真实的关系。

《 爱在午夜降临前 》

不过，并不是每一次「滤镜破碎」都能通往更深度的亲密，能够直视关系中的「滤镜破碎」，也是一项重要的爱的能力——关于「恨」的能力。

我们恨ta，没有满足我们的期待（面对父母，我们早已失望过一次了，又来？！）；我们恨ta的无能、软弱、自卑（或自大）、冷漠（或过于黏人）、情感表达障碍、乱发脾气、在性方面的保守无趣、发胖的身体、秃头的风险……

恨意的背后其实是一种「丧失」带来的悲伤，我们意识到可能永远都不会遇到「真爱」了——存在于幻想中、完美的、能够满足我们所有需求的那个人。

这部分丧失也是需要慢慢哀悼的。

最终，当我们能够接纳并允许恨的存在，且这份恨不会将双方摧毁时，爱就可以存活下来。

02

爱不会让人失去主体性

恰恰相反……

「爱男会让人失去主体性吗？」这是最近互联网上讨论火热的问题。随着女性主义的发展，女性们开始审视传统的亲密关系——让渡主体性，依附或献身于对方。

这也是很多人对恋爱的恐惧：害怕那种失控、失去自我的感觉——「不谈恋爱，屁事没有」。

这种「失去主体性」的感觉在恋爱的初期阶段的确会存在，但真正的爱恰恰相反，它最终走向的是对双方主体性的确立和维护。

研究者 Lobitz 等人发现一段健康关系的发展一般经历几个阶段[1]：

▨ 共生/融合：双方努力消除彼此之间的差异，此时的关系是舒适的、和谐的，两个人好像融为一体（也就是主体性消失的感觉），但这个阶段并不长；

▨ 分化：意识到人固有的孤独性，容忍彼此之间的差异，重新回到「我」和「你」的状态（主体性恢复）；

▨ 整合：经历上述阶段后，两个人成为一体但仍然保留着尊严和个性，在安全、信任的背景下建立起长期承诺。

如何鉴别爱的这种主体性？你可以将其理解为一种独立的能力，一种可以离开对方的能力。

演员卢靖姗曾在一档综艺节目中，分享了爸爸对真爱的理解：「没有ta我能不能活？」——活不下去的恰恰不是。

《 妻子的浪漫旅行 》

心理学家弗洛姆也认为独立能力是爱的前提条件——「假如我因为不能自立而依附于另一个人，他或她可算是一个救命恩人，但这种关系不是一种爱的关系。」

毕竟，任何一个无法离开的地方，都是某种心灵的「监狱」。

03

一段好的关系需要冲突

这个点乍看似乎有点反常识，人们通常会觉得，爱必定意味着没有冲突。

事实上，对真实的亲密关系来说，冲突才是常态。心理学家约翰·戈特曼在对大量情侣长期跟踪研究后发现，约69%的亲密关系冲突属于「永久性冲突」，也就是说，这些差异并不会随着时间消失，而将持续伴随伴侣双方一生[2]。

且冲突并非坏事，它帮助双方抵达抵达关系的更深处。

上野千鹤子曾在和铃木凉美的交谈中提到：「恋爱是斗争的平台，你要夺取对方的自我，并放弃自己的自我。在恋爱的过程中，我们受到伤害，也互相伤害，借此艰难地摸清无论如何都不能让渡给他人的自我防线，以及对方那条无法逾越的自我界线。」

弗洛姆在《爱的艺术》中也提出：「多数人的冲突实际上是试图避免真正的冲突——在本来就不易解决的小事和表面事情上的争执。两个人之间的真正冲突——内心真实的坦率表露，是没有破坏性的。它可导致澄清事实，可产生精神净化，二人会从中汲取更多知识和力量。」

所以，一段好的关系并非没有冲突，而是能以建设性地方式解决冲突，并探索如何与这些冲突共存。

《 初吻 》

04

能接受有条件的爱了

一位朋友曾和我分享她的困惑：「长大后，我就一直在亲密关系中渴望无条件的爱，但总是失望，它真的存在吗？」这也是很多「纯爱战士」对关系的隐形期待。

事实上，这背后可能是某种创伤体验。

心理学上「无条件的爱」指存在于我们生命最初、母婴之间的爱。那个时候我们还是小婴儿，完完全全需要依仗另一个人才能活下去，婴儿和养育者之间还称不上「关系」，因为是单向度的，需要养育者完全围绕婴儿的需求打转，成为「容器」，提供支持。

婴儿什么也不用做，所有的需求就能被满足，存在本身就足够了。

随着我们逐渐长大， 开始感受来自父亲的爱——这是一种有条件的爱（此处的父亲和母亲为两种爱的代称，并非生理意义上的母亲和父亲）。

我们被期待、被教导做到一些事，才会被爱。这个过程中，我们开始学习「社会化」的规则，感受他人的存在。

但如果最初的阶段没有得到满足，在以后的生命里就会一直陷入那种对「无条件的爱」的追求中，对成年人来说，大概率是要失望的。

《 初吻 》

接受有条件的爱，意味着接受：

▨ 我们都需要付出，而不只是等着被爱；

▨ 我们对彼此的爱都有一定的现实条件，但这不妨碍去体验和实践爱；

▨ 有些底线和原则我不能打破，有些事我不能做，否则就会失去你的爱，这是承担责任。

限制和条件不是爱的反面，有时候，反而是让爱茁壮成长的养料。

05

没有足够的安全感

很难抵达真正的亲密

回顾早些年的恋情，你可能会意识到，和某些人或许在一起很久，但从没有抵达真正的「亲密」。性的渴望、住在一起、看过很多电影、见过彼此的家人和朋友都不意味着真正的亲密。

那情感上的亲密感究竟来自于哪？

从戈特曼的婚姻研究，到 EFT（情绪疗法，常用于伴侣咨询），很多研究者都提出——当你的伴侣感到「安全」时，情感上的亲密才会随之而来[3][4]。

安全感意味着里有一个让双方都感到安全的空间，也常被人们称为「信任」，在这里——

▨ 双方能够分享想法和感受而不会受到评判（哪怕是那些最糟糕的部分）；

▨ 表达情绪和需求而不会被忽视；

▨ 能够信任对方不会伤害我；

▨ 犯错而不会受到惩罚。

正如弗洛姆所言:「人的真实性只存在于这种核心的感受中，这里是活生生的，是爱的基础。」

《 初吻 》

这些年人们习惯说安全感是自己给自己的——言外之意，「你没安全感可跟我没什么关系」。但亲密关系中的安全感并非天然存在，它从零开始，植根于双方一点一滴的交流、互动。

安全感极其可贵，它建立很难， 但可以在一瞬间被摧毁（这也是为何出轨对关系的伤害是巨大的）。

这个时代，我们轻易可以获得很多情感代餐，但让一颗心对另一颗心敞开并不容易，只有足够的安全感才能实现。

06

从「使用」一个人

到「爱」一个人

你可能也有这种感觉，年少时，当我们提到「很爱一个人」——大多数时候是「很需要这个人爱我」的意思。

那个时候我们有很多创伤没有处理，需要另一个人来让我们感觉更安全、更舒适、更有力量；我们关注着自己的需求和喜怒哀乐，没能力看到「我」之外的世界；偶尔自我感觉良好，但关系里总伴随着卑微、无助、不健全或「乖」——这是渴望被爱的代价。

那个时候与其说爱一个人，不如说「使用」一个人。

但成熟的爱是一种行动，是主动给予。弗洛姆在《爱的艺术》中反复强调这一爱的本质——「这种给予中可能会有牺牲妥协，但不会削弱我们，反而从中体会到自己的强大、富有、能干，这种增强的生命力和潜力的体验使人愉悦」。

《欲望都市》中，米兰达和丈夫结婚后，决定搬离曼哈顿时髦的单身公寓，来到布鲁克林。她还接纳了丈夫生病的母亲， 帮她洗澡——这对过去那个在关系中绝不妥协的「独立女性」是不可思议的。

剧中的一幕是她的保姆欣慰地看着这一切，米兰达终于知道了何为爱。

《 欲望都市 》

成熟的爱也是一种能力，并非人人都具备，而从索取到给予转变的关键，在于下面这一点。

07

爱的能力

取决于能否从自恋解脱

弗洛姆在《爱的艺术》中提出：「爱的能力，关键在于一个人从自恋中解脱出来的能力」，这也是一个人心智成熟非常关键的一步。

让我们重新从关系的视角理解一下弗洛伊德最初提出的「自恋」吧——

这是一种以自我为中心的状态，即内在的东西才是真实的，只有在身体之外物符合（或者不符合）自己需要时，才能感受到它。也因此，自恋状态下，我们无法理解另一个人和「我」不同，看不到另一个人，遑论去满足对方的需求。

而只有从自恋中跳脱出来后，人们才会发现：别人的需要和自己一样重要，给予比接受更令人高兴，爱甚至比被爱更重要。

通过爱，我们摆脱了因自恋形成的孤独感和分离感（和他人始终感觉有距离），不再留恋被子宫全然包裹的温暖——那种全世界围着我转的感觉。

我们真正走近另一个人，那些从小到大关于自我的「喋喋不休」终于停下来了——生命中第一次，有一样东西比自我似乎更重要，但这让人感觉幸福。

《 在溪边 》

当自我变得越来越成熟、坚实、有力量时，我们自然而然就去爱了。是这种爱的能力，让生命变得鲜活。

从霉霉的恋爱史也能看到她的这种变化：20岁出头在感情中总是充当受害者角色；到随着自我和事业的发展，情感模式也变得势均力敌；再到选择能提供足够安全感的伴侣，建立一段滋养自己的关系。

学习爱的过程，也是自我成长的英雄之旅。

祝你逐渐成熟，时常活在爱里。

作者 寒冰

责编 罗文

封面 Taylor Swift INS

参考文献

[1]Lobitz, W. Charles, and Gretchen K. Lobitz.1996. “Resolving the Sexual Intimacy Paradox:A Developmental Model for the Treatment of Sexual Desire Disorders.” Journal of Sex and Marital Therapy, 22, pp. 71–84

[2] Gottman, J. (2018). The seven principles for making marriage work. Hachette UK.

[3]Johnson, S. (2008). Hold me tight: seven conversations for a lifetime of love. New York: Little Brown.

[4]Hendrix, H., & Hunt, H. (1999). Imago Relationship Therapy: Creating a conscious marriage or relationship. In Preventative approaches in couples therapy, p. 169-160.

[5]Bruce Fink,Freud and Lacan on Love: A Preliminary Exploration,Filozofski vestnik Volume/Letnik XXVII • Number/Številka 2 • 2006 • 263–282

[6]弗洛姆，《爱的艺术》，刘福堂译，人民文学出版社，2018.11

来源：简单心理